It is correct that Laughter is The Best Medicine ..
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So....तो हँसते हैं , थोडा ......
हँसने से तनाव दूर होता है, चेहरे पर तेज़ आता है कुछ लोग जिसे ग्लो (Glow ) भी कहते हैं ....
मेरा अपना ये मानना है , के हसना चाहये , परन्तु जो आज कल सुबह हम लोग जो योग के समय हसते है...
उस तरह का हसना फायदेमंद होगा , परन्तु उतना नहीं जो वास्तविक हँसी है , (Means best Laughter is in his/her Natural Way, that one is best beneficial to all.......)
तो वास्तविक हास्य बाते करते हुए आएगा , या कुछ क्रिया ऐसी हो जाए जिससे हास्य उत्पन्न हो ...
नहीं तो हास्य व्यंग जिसे चुट्कुले(Jokes) भी कहते है ......चुटकुले पढना चाहये,...
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कुछ चुटकुले:-
Some Jokes For you :-
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मारवाड़ी- कित्तो पीसो लागेगो?
डाक्टर-2000 रिपया लागसी
मारवाड़ी- अरे !!!
भाया ….टाँकों लगाणों है…एंब्रोईडरी
कोणी करवाणी…
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डॉक्टर – आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?
मरीज – पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी.
डॉक्टर – तो खाने से इनकार कर देते !
मरीज – जी, वही तो किया था … !!!
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आज कल तो जनता CBI पर भी विश्वास नहीं करती…
और एक अपन थे
जो “आदा पादा किसने पादा…” से ही
गुनहगार को ढूंढ लिया करते थे ।
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Thanks You...............................
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So....तो हँसते हैं , थोडा ......
हँसने से तनाव दूर होता है, चेहरे पर तेज़ आता है कुछ लोग जिसे ग्लो (Glow ) भी कहते हैं ....
मेरा अपना ये मानना है , के हसना चाहये , परन्तु जो आज कल सुबह हम लोग जो योग के समय हसते है...
उस तरह का हसना फायदेमंद होगा , परन्तु उतना नहीं जो वास्तविक हँसी है , (Means best Laughter is in his/her Natural Way, that one is best beneficial to all.......)
तो वास्तविक हास्य बाते करते हुए आएगा , या कुछ क्रिया ऐसी हो जाए जिससे हास्य उत्पन्न हो ...
नहीं तो हास्य व्यंग जिसे चुट्कुले(Jokes) भी कहते है ......चुटकुले पढना चाहये,...
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कुछ चुटकुले:-
Some Jokes For you :-
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Funny Nepali Naukar Joke
नेपाली नौकर : (सुबह सुबह)– ओ शाब जी!!
मोटर खराब हो गई।।
मोटर खराब हो गई।।
साहब जी बड़ा परेशान!!!!
अब क्या करुं नहाऊंगा कैसे??
इस कम्बख्त मोटर को भी सुबह ही खराब होना था।
इस कम्बख्त मोटर को भी सुबह ही खराब होना था।
नौकर: क्या करूं शाब जी ??
फैंक दूं इशको क्या?
फैंक दूं इशको क्या?
साहब जी : पागल है क्या , करवाता हूं शाम तक ठीक.
नौकर : ठीक है शाब जी.
तो फिर ….. . . . . . . आज…… . . . . . . . . . . . . . . . . .
आलू में मोटर के बदले गोबी डाल देता हूं शाब जी..
तो फिर ….. . . . . . . आज…… . . . . . . . . . . . . . . . . .
आलू में मोटर के बदले गोबी डाल देता हूं शाब जी..
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Jokes on Wife
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बीवी office से थोड़ा जल्दी घर पहुँची तो चुपचाप bedroom का दरवाजा खोला तो देखा कि कम्बल में 2 की बजाए 4 टाँगे नजर आ रही थी।…
उसने आव देखा ना ताव,
एक क्रिकेट का bat ऊठाया और ज़ोर-ज़ोर से मारना शुरू कर दिया।
जब मार-मार के थक गयी तो पानी पीने kitchen में गयी ……
और देखा कि उसका पति बाहर balcony में बैठे magazine पढ़ रहा है।
एक क्रिकेट का bat ऊठाया और ज़ोर-ज़ोर से मारना शुरू कर दिया।
जब मार-मार के थक गयी तो पानी पीने kitchen में गयी ……
और देखा कि उसका पति बाहर balcony में बैठे magazine पढ़ रहा है।
पति बोला : तुम्हारे मम्मी-पापा आये हैं और मैंने उनको bedroom में सुलाया है।
जा के मिल लो ….
जा के मिल लो ….
Moral: और करो शक.
पति: कहाँ गायब थी 4 घंटे से?
बीवी: मॉल में गयी थी, शॉपिंग करने.
पति: क्या क्या लिया?
बीवी: एक हेयर बैंड और 45 selfies.
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Wife:-पूजा किया करो, बलाएं टल जाएगी
Husband:
तेरे बाप ने बहुत की होगी,
उसकी टल गयी, मेरे पल्ले पड़ गयी!!
तेरे बाप ने बहुत की होगी,
उसकी टल गयी, मेरे पल्ले पड़ गयी!!
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जगजीत सिंह गा रहे थे:
ये दौलत भी ले लो,
ये शौहरत भी ले लो……
ये शौहरत भी ले लो……
संता उठा:
मैं तो बहुत परेशान हूँ,
मेरी तो औरत भी ले लो.
मैं तो बहुत परेशान हूँ,
मेरी तो औरत भी ले लो.
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Ye pati to gya kaam se
अचानक रात को 2 बजे पत्नी ने पति को नींद से जगाया
पत्नी : “फिल्म त्रिदेव में कौन-कौन सी हीरोइन थी” ??
पति : “माधुरी दीक्षित , संगीता बिजलानी और सोनम” !!
पत्नी : “फिल्म दिल वाले दुल्हनिया ले जायेंगे में काजोल का क्या नाम था” ??
पति : “सिमरन” !!
पत्नी : “सामने वाले फ्लैट में आई कविता को सोसाइटी में आए कितना टाइम हुआ है” ??
पति : “दो महीने”
लेकिन तुम ये सब क्यूँ पूछ रही हो ??
लेकिन तुम ये सब क्यूँ पूछ रही हो ??
पत्नी : “आज मेरा बर्थडे था”
“सन्नाटा” !!!!!!!!!
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Pati ki Dhanshu sallah
पत्नि : सुनो मेरे मुहं मे मच्छर चला गया, अब क्या करू..?
पति : पगली ऑल आउट पी ले, 6 सेकेंड में काम शुरू।
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दोस्तों आज हम एक अजीब प्राणी
के बारे में पढेंगे – इस जीव का नाम हे.
के बारे में पढेंगे – इस जीव का नाम हे.
“बीवी”
यह अक्सर रसोई और टीवी क सामने पाई जाती है.
इनका पौष्टिक आहार हे पति का भेजा.
ये पानी कम खून ज्यादा पीती है …
इन्हें अक्सर नाराज़ होने का नाटक करते हुए देखा जाता है.
इस प्राणी का सबसे खतरनाक हथियार हे रोना और इमोशनली ब्लैकमेल करना.
उसके संपर्क में रहने से टेंशन नाम की बीमारी हो सकती हे,
जिसका कोई इलाज़ नहीं.
जिसका कोई इलाज़ नहीं.
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बस इनसे सावधान रहना
“भारत सरकार द्वारा जनहित में जारी”
“भारत सरकार द्वारा जनहित में जारी”
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एक दिन एक औरत गोल्फ खेल रही थी.!
जब उसने बॉल को हिट किया तो वह जंगल में
चली गई.!
चली गई.!
जब वह बॉल को खोजने गई तो उसे एक मेंढक
मिला जो जाल में फंसा हुआ था.!
मिला जो जाल में फंसा हुआ था.!
मेंढक ने उस से कहा, “अगर तुम मुझे इससे आजाद
कर दोगी तो मैं तुम्हें तीन वरदान दुंगा.!
कर दोगी तो मैं तुम्हें तीन वरदान दुंगा.!
महिला ने उसे आजाद कर दिया.!
मेंढक ने कहा – “धन्यवाद, लेकिन तीन वरदानों में
मेरी एक शर्त है: जो भी तुम मांगोगी तुम्हारे
पति को उससे दस गुना मिलेगा.!
मेरी एक शर्त है: जो भी तुम मांगोगी तुम्हारे
पति को उससे दस गुना मिलेगा.!
महिला ने कहा, “ठीक है.!”
उसने पहला बरदान मांगा, “मैं संसार
की सबसे खुबसूरत स्त्री बनना चाहती हूँ.!”
की सबसे खुबसूरत स्त्री बनना चाहती हूँ.!”
मेंढक ने उसे चेताया ,”क्या तुम्हें पता है कि ये
वरदान तुम्हारे पति को संसार का सबसे सुंदर
व्यक्ति बना देगा.!”
वरदान तुम्हारे पति को संसार का सबसे सुंदर
व्यक्ति बना देगा.!”
महिला बोली, “दैट्स ओके, क्योंकि मैं संसार
की सबसे खुबसूरत स्त्री बन
जाउंगी और वो मुझे ही देखेगा.!”
की सबसे खुबसूरत स्त्री बन
जाउंगी और वो मुझे ही देखेगा.!”
मेंढक ने कहा. “तथास्तु.!!!”
अपने दूसरे वरदान में उसने कहा,”मैं
संसार की सबसे धनी महिला बनना चाहती हूँ.!”
संसार की सबसे धनी महिला बनना चाहती हूँ.!”
मेंढक ने कहा ,”यह तुम्हारे पति को विश्व
का सबसे धनी पुरुष बना देगा और वो तुमसे दस
गुना पैसे वाला होगा.!”
का सबसे धनी पुरुष बना देगा और वो तुमसे दस
गुना पैसे वाला होगा.!”
महिला ने कहा,”कोई बात नहीं, मेरा सब कुछ
उसका है और उसका सब कुछ मेरा.!”
उसका है और उसका सब कुछ मेरा.!”
मेंढक ने कहा, “तथास्तु..!!
जब मेंढक ने अंतिम वरदान के लिये
कहा तो उसने अपने लिए “एक हल्का सा हर्ट
अटैक मांगा.!”
कहा तो उसने अपने लिए “एक हल्का सा हर्ट
अटैक मांगा.!”
मोरल ऑफ स्टोरीः
महिलाएं बुद्धिमान होती हैं, उनसे बच के रहे.!
महिलाएं बुद्धिमान होती हैं, उनसे बच के रहे.!
महिला पाठकों से निवेदन है आगे ना पढें.!
आपके लिये जोक यहीं खत्म हो गया है..!!
आपके लिये जोक यहीं खत्म हो गया है..!!
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पुरुष पाठकः कृपया आगे पढें
उसके पति को उससे 10 गुना “हल्का” हार्ट
अटैक आया.!!!
अटैक आया.!!!
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मोरल ऑफ द स्टोरीः
महिलाएं सोचती हैं.!
वे वास्तव में बुद्धिमान हैं..!!
उन्हें ऐसा सोचने दो, क्या फर्क पडता है…!!!
महिलाएं सोचती हैं.!
वे वास्तव में बुद्धिमान हैं..!!
उन्हें ऐसा सोचने दो, क्या फर्क पडता है…!!!
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अगर मोबाइल Rajasthan में बनता होता
तो मोबाइल में ये मेसेज टेम्प्लेट्स होते..
तो मोबाइल में ये मेसेज टेम्प्लेट्स होते..
1.पाछो फ़ोन कर,
2.कचोरी लेतो आ
3.फ़ोन में पैसा घला दे .
4.सुबह-सुबह माथो मत खा
5.अबार कॉल मत कर, लुगाई कने ही सूती है
6.बाद में बात करू, मुंडा में गुटको है
7.थारी सोगन पैसा कोनी….
2.कचोरी लेतो आ
3.फ़ोन में पैसा घला दे .
4.सुबह-सुबह माथो मत खा
5.अबार कॉल मत कर, लुगाई कने ही सूती है
6.बाद में बात करू, मुंडा में गुटको है
7.थारी सोगन पैसा कोनी….
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MArwaddi Jokes
एक मारवाड़ी को एक्सीडेंट हो ग्यो…..
डाक्टर बोल्यो-टांकों लगाणो पड़ेगोमारवाड़ी- कित्तो पीसो लागेगो?
डाक्टर-2000 रिपया लागसी
मारवाड़ी- अरे !!!
भाया ….टाँकों लगाणों है…एंब्रोईडरी
कोणी करवाणी…
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Today's Kid
आज कल के बच्चे रिफ्रेश होने के लिए जहाँ वाटर पार्क,
गेम सेंटर जाने की जिद करते हैं …
गेम सेंटर जाने की जिद करते हैं …
वहीं हम ऐसे बच्चे थे जो मम्मी-पापा के एक झापङ से ही फ्रेश हो जाते थे.!
———–
वो भी क्या दिन थे….?
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जब बच्चपन में कोई रिश्तेदार जाते समय 10 ₹ दे जाता था..
और माँ 8₹ टीडीएस काटकर 2₹ थमा देती थी….!!!
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आज कल के माँ बाप सुबह स्कूल बस में बच्चे को बिठा के ऐसे बाय बाय करते हैं,
जैसे पढ़ने नहीं,
विदेश यात्रा भेज रहें हो….
जैसे पढ़ने नहीं,
विदेश यात्रा भेज रहें हो….
और
एक हम थे जो रोज़ लात खा के स्कूल जाते थे…
एक हम थे जो रोज़ लात खा के स्कूल जाते थे…
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एक लडके की अंडो से भरी टोकरी साइकिल के पत्थर से टकराने से टूट गयी!
भीड़ ईक्कठी हुई और सब चिल्लाने लगे, देख कर चलो भाई, कितनी गंदगी कर दी!!
भीड़ ईक्कठी हुई और सब चिल्लाने लगे, देख कर चलो भाई, कितनी गंदगी कर दी!!
तभी एक काका ने भीड़ से कहा, इतना चिल्लाने से अछा है, ये सोचो इसका मालिक इसकी क्या हालत करेगा, इसकी पगार मे से पैसे काट लेगा,
इसकी कुछ मदद करो,
ये लो, मेरी तरफ़ से 10रू..
इसकी कुछ मदद करो,
ये लो, मेरी तरफ़ से 10रू..
😤😤😤😤😤😤😤😤😤
सभी ने सुहानुभुती दिखाते हुए 10-10रू दिये,
लडका बहुत खुश हुआ क्यूकि मिली हुई रकम अंडो की कींमत से बहुत ज्यादा थी!!
लडका बहुत खुश हुआ क्यूकि मिली हुई रकम अंडो की कींमत से बहुत ज्यादा थी!!
सभी के चले जाने के बाद एक व्यक्ति ने उस लडके से कहा, अगर काका ना होते तो तू अपने मालिक को क्या जवाब देता??
लड़का- वो काका ही मेरा मालिक है और वो बनिया है
बनिये का दिमाग- दो धारी तलवार!!
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हसरत ए दीदार के लिये
उसकी गली मे मोबाईल की दुकान खोली ……
उसकी गली मे मोबाईल की दुकान खोली ……
मत पूछो अब हालात ए बेबसी ऐ गालिब,
रोज़ एक नया शख्स उनके नम्बर पे रीचार्ज़ करवानें आता है ….
=============================================रोज़ एक नया शख्स उनके नम्बर पे रीचार्ज़ करवानें आता है ….
इस देश में तीन चीज़ें शायद कभी देखने को नहीं मिलेंगीं…
1. काला धन
और
2. जेठालाल की सास
और
३. पोपटलाल की बीवी ।
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डॉक्टर – आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?
मरीज – पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी.
डॉक्टर – तो खाने से इनकार कर देते !
मरीज – जी, वही तो किया था … !!!
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True things
अमेरिका में जब कोई कपल सोने जाता है ,–
तो बोलता है
“Good Night “,
“Good Night “,
जब ब्रिटेन में कोई कपल सोता है तो बोलता है ,
“Have a sweet dream ”
“Have a sweet dream ”
जब इंडिया में लोग सोने जाते हैं तो बोलते हैं –
“तालो-वालो तो लगा दियो नि गेट को।”
“तालो-वालो तो लगा दियो नि गेट को।”
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Sardar को एक पार्टी का invitation मिला,
जिसमें लिखा था
‘Only Pink Tie’..
Sardar पार्टी में गया तो उसने देखा के लोगों ने पेंट-शर्ट भी पहनी थी।
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आज कल तो जनता CBI पर भी विश्वास नहीं करती…
और एक अपन थे
जो “आदा पादा किसने पादा…” से ही
गुनहगार को ढूंढ लिया करते थे ।
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Banta ka Funny Jawaab
संता: तेरा भाई आजकल क्या कर रहा है?
बंता: एक दुकान खोली थी, पर अब जेल में है!
बंता: एक दुकान खोली थी, पर अब जेल में है!
संता: वो क्यों?
बंता: दुकान हथोड़े से खोली थी!
बंता: दुकान हथोड़े से खोली थी!
Thanks You...............................
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